C’est sans doute plus le fait que ça soit un business qui me répugne un peu… C’est dérangeant de se dire que laisser au hasard n’est plus à la mode, et qu’en payant un peu on se procure l’amour. On est un peu des putes, en fait.

Pourtant, ça marche. Beaucoup s’y rencontrent. Deviennent heureux. Se marient. Etc. Rien qu’on ne puisse blâmer. D’ailleurs, je dois admettre que je crache un peu dans la soupe : j’ai rencontré mon amoureux sur le désormais fameux (mais pas vraiment à l’époque) site adopteunmec. Qui n’était fort heureusement pas payant. Faut pas se foutre de ma gueule.

Mais donc il faudrait faire un peu la différence. Le business de l’amour on demand est comme les autres : modelés par le marketing, avec des stratégies cousues de fil blanc et une bonne propension à faire mirer le beau contre paiement. De l’autre côté, il y a les couples qui s’y rencontrent (je parles des couples « solides », je ne dirais rien sur ceux qui baisent grâce à ça, pas par mépris, mais parce que c’est pas mon rayon), et le regard qu’on leur réserve.

Le fait que cette industrie soit méprisable fait elle des couples par internet des sujets de mépris? Ben, oui. Il parait que c’est accepté par tous, que c’est moderne, que tout le monde l’a fait, que c’est normal, qu’il n’y a plus rien de choquant.

Oh rly? Moi j’ai souvenir des « Nan, sérieux? » mi-intéressés, mi-méprisants, des regards comme si j’étais un peu une bête curieuse, comme si finalement je n’étais qu’une paumée qui n’avait plus que ça auquel se raccrocher pour sortir du célibat. Comme si dans le grand désespoir de ma vie sans intérêt et pathétiquement solitaire je m’étais décidée à me mettre sur un site de rencontres. Ce qui fait de moi une paumée, cqfd. D’ailleurs dans les débuts, entre dire que j’avais rencontré mon copain sur internet et dire que je « sortais avec un mec sur internet »(vous savez, le collège, les débuts de la messagerie instantanée etc), yavait pas grande différence dans l’esprit des gens. Même que j’avais honte de le dire des fois. C’est con, hein?

J’ai des amis, une vie sociale, et des coups de tête aussi, comme « tiens ce site, lol, si j’allais voir? ». Things happen, me voilà depuis 7 mois avec un garçon qui trainait là, lui aussi un peu par hasard.

Alors voilà. Il y a du méprisable dans le principe des sites de rencontre. Et du non-méprisable. Suffit de pas faire l’amalgame.

En tout cas : Charlie Winston. Rien à rajouter.

Et je sais que l’on me paiera moins parce que l’on se dira que je pourrais me décider à me foutre en cloque.

Et je sais que l’on me regardera comme une castratrice si j’ai le malheur de faire remarquer que les clichés homme/femme sont encore très vivaces.

Et je sais pourtant que je ne peux pas me balader seule la nuit sans avoir peur.

Et je sais bien que je devrais rentrer dans la danse de ces différenciations et apprendre à en jouer (parfois à mon avantage…) si je veux avancer dans la vie.

Mais je ne voudrais pas qu’on soit considérés commes strictement identiques, car c’est faux. Je voudrais juste qu’on arrête de me faire croire que le combat est gagné, alors que les clichés m’entourent et que le regard de certains ne me fera pas de cadeaux. D’ailleurs je n’en réclame pas. Mais un peu d’honnêteté et de lucidité sur les choses seraient déjà pas mal.

[Sélène, back on the track après des échéances, des retrouvailles, et des fêtes de Noël bien françaises]

Six mois, c’est tout et rien : pour certains c’est ridiculement petit, pour d’autres c’est la preuve d’un certain engagement. Pour moi? J’en ai aucune idée. A la fois c’est une preuve de stabilité, et une étincelle différente dans le regard des autres qui arrêtent peut-être de juger notre couple comme éphèmère et sans espoir, parce qu’on tient malgré la séparation. On s’est rapprochés, même. Et à la fois c’est tellement peu. Passé si vite. Ridicule par rapport à ce qu’on peut encore accomplir.

Six mois est une étape, il paraît. Pour moi ça veut dire que l’année qui s’est écoulée a été en moitié passée en sachant qu’il était là, à mes côtés, et que je n’avais plus à m’inquiéter. Et je sais très bien quels furent les 6 mois qui ont été un enfer pour moi et quels furent les 6 mois qui sont passés trop vite.

Nos différents et nos différences ne nous aurons pas séparés. Au bout d’à peine 3 mois on a du choisir si on avait la force de tenir à travers la Manche, ou si on cédait à la facilité. En réalité, il n’y a même pas eu de choix, ça s’imposait de soi-même. Et je suis plus heureuse que jamais de n’avoir pas cédé à mes moments de faiblesse.

Le fait est que ça fait six mois, et j’ai beau essayer, je ne réalise pas, parce que c’est trop beau, partager ta vie. Je ne sais plus quoi t’en dire. Mais de toute façon, tu sais déjà tout ce qu’il y a à savoir.

Merci.

« Home, Home again! I like to be here when I can… » [Ceci est l'une des plus grandes chansons de tous les temps. Je vous oblige formellement à l'écoute si vous ne connaissez aps encore ]

« Mourons pour des idées, d’accord, mais de mort lente » [On écoute ce que dit le monsieur, on écoute en silence]

« It is time to clarify : We the people did not want war! » [+]

Random early 00′s RnB videos [Yeah nostalgy fever] :

Baby Bash

Ashanti ft. Ja Rule

Nelly

Aaliyah

Eve ft. Alicia Keys

Random historical irony :

Sauf que… Il y a des gens qui refusent. A haute voix. Ils en sont fiers, de leur connerie. Oui oui, ça existe. Vanneste définit les homos comme une menace pour l’humanité, et il est réélu (« ben oui, hein, on s’en fout des pédés » pensent les connards de je ne sais quel ville pourrie et dévastée de la région Lilloise, bordel ce que je peux haïr ce Nord dont je viens des fois). Il y a Longuet qui emploie les termes « lutte de l’homosexualité à l’école ». Effectivement, il ne faut pas en parler aux gamins, ils pourraient finir dépravés, voire pire, tolérants. On ne peut pas se le permettre. Il y a les bons chrétiens, les connards de bigots, les « God hate fags ». Il parait que c’est marqué dans un des passages-torchons de la Bible. Comme quoi c’est mal, Dieu réprouve, blabla. Et les gays iront en enfer. Mais de toute façon « si tous les gays y vont, je suis pressé d’y être », comme répondent certains. Il y a ceux qui sont juste homophobes. « Oui, je suis homophobe et j’assume », disait un jeune homme de ma promo il y a quelques jours.

Mais il y a pire. Il y a ceux qui n’en disent rien. N’en pensent pas moins, de façon consciente ou pas. Ils se prétendent ouverts, mais on ne peut rien attendre d’eux. Ils ont un ami, qui un jour leur dit. Et là, c’est soi une absence de réaction, ou le regard de dégoût à peine contenu. Ou encore les relations avec cet ami se font plus distantes d’un coup, comme par hasard. Non, ils ne se feront plus de soirées entre potes, ni de délires, mais oui il y aura de la gêne, les réfléxions dans le dos, les petits rires entendus de mâle viril et souhaitant le prouver, en contraste avec la « pédale ». Ces gens-là ne le montrent pas. Ils sont les plus hypocrites. Et tous ceux qui regardent les homos comme « différent de toute façon ». Ce garçon n’est pas un homme comme les autres, c’est un gay.

De nombreux mecs refuseront fondamentalement des relations d’amitié proche avec un homosexuel. On pourrait remettre en cause sa virilité. L’accuser. Et puis, après tout, ça le dégoûte. Les gays font des choses… la sodomie par exemple. Bouh! quelle horreur. Oh non, cpas pareil si je le demande à ma copine en insistant lourdement, rien à voir du tout. Il paraît (lu quelque part) que le fantasme partagé par tous les hommes est la sodomie. Subie par eux. Même s’ils ne se l’avouent pas. Ca renvoie au tabou, l’interdit. Que les homosexuels « transgressent » (même si les gays pratiquant régulièrement la sodomie ne sont pas majoritaires). En gros, tous ces connards d’homophobes sont juste une bande de refoulés qui craignent fondamentalement pour leur anus. Je dis bravo.

Un de mes amis, appelons le E., ne peut pas être celui qu’il devrait à cause de ça. Il a 18 ans, il est homosexuel. Et alors? Et alors il est obligé de vivre différemment. Parce qu’il doit cacher sa sexualité. Parce que ses précédents coming-outs ne se sont généralement pas faits dans la joie et la bonne humeur. Parce qu’il sait que quoiqu’on lui dise, ses amis garçons ne le regarderont plus de la même façon quand il sauront. Alors il préfère acquiescer quand une « meuf » est jugée « bonne ». Et si jamais ses parents l’apprennent, sa famille le renierait presque. Et il se réprime. Chez lui, un homosexuel est une « tantouze ». L’homosexualité n’est pas « normale », c’est juste un comportement déviant, mais « c’est pas ça la vraie vie ». Ce sont les mots de ses parents, tous deux médecins, et de gauche.

E. sait que certains ne l’accepteront jamais comme il est, juste parce que sa sexualité diffère du standard. D’autres se démènent pour pouvoir s’unir selon les liens du mariage, tout simplement parce qu’ils s’aiment. D’autres rêvent de pouvoir adopter un enfant, qui puisse recevoir tout l’amour qu’ils ont à donner, au lieu de passer son enfance de refuge en familles d’accueil. D’autres aimeraient juste qu’on arrête de les regarder comme des clichés vivants, juste se sentir comme les autres. Je ne dis pas que tous les homosexuels sont en marge et victimes, je dis juste que certains savent qu’on ne les considérera jamais comme autre chose que « différents ».

Le jour où E. m’a dit qu’il était homosexuel, et ce qu’il a du endurer à cause de ça, une vie de mensonge et de jeu d’acteur, j’ai été remuée. J’ai compatis. Je n’avais pas pitié de lui. J’étais tout simplement triste. Triste de savoir ce qu’il vivait. Je ne suis plus attristée aujourd’hui, j’ai juste une rage incroyable qui bout au fond de moi. Et je bafferais avec plaisir le premier con venu qui me rappellera par ses propos à quel point je devrais parfois avoir honte des gens qui m’entourent.

Bon, juste parce que je suis retombée sur cette vidéo que j’aimais bien, et vu le caractère provocateur de George Michael, finalement, je ne m’éloigne pas tant du thème

Parce que les hormones sont des traîtresses. En tant que fille (et de ce fait, pantin de mes hormones, cqfd), j’ai droit à des petites périodes comme ça, sympas. Genre le pic, là, en plein milieu de cycle. Ouais l’ovulation stu veux. Ce truc qui fait que tu sens comme un engourdissement permanent dans le bas-ventre, comme une putain d’envie qui te tient au corps. Sachant que, bien entendu, « Tu le revois quand ton copain, Sélène? » « Oh, pas grand chose, juste dans TROIS SEMAINES. » Mon corps est fourbe.

Et puis, ça vient vite, le manque. Quelques jours et je suis déjà condamnée. C’est graduel en plus cette saleté. Genre, à la fin, une certaine envie d’arracher les yeux du moindre passant femelle (oui parce que les mâles sont regardés lubriquement pour la plupart, mais pas touche, hein). J’ai toujours été étonnée concernant le sexe : on s’en passe pendant 15-20 ans, mais après on peut plus s’en passer. Mais aujourd’hui je comprends. A l’heure qu’il est, parlez de moi de passer 17 autres années dans l’abstention et je me jette par la fenêtre ou je m’excise sur place, au choix.

Les sondages me font marrer. « Les hommes pensent au sexe en moyenne 10 fois par jour. Les femmes pensent au sexe en moyenne 3 fois par jour. » Bien sûr, les mecs sont des lapins-niqueurs, les femmes des vierges effarouchées. Je tiens à dire que si ce sont des standards, je me rapproche déjà beaucoup plus du mec. Voire du mâle en rut, niveau nombre de fois où je pense à ça par jour.

Et c’est sournois, ces ptites pensées là. On commence à s’ennuyer en cours, un ptit peu comme ça. On clôt un peu les paupières. Et là, sans prévenir, BIM. Une image de moi. En position sympa. Genre je me fais empaler, quoi. Une image que j’ai pas demandé, mais qui débarque à l’improviste. Et je me mets à voir des symboles phalliques partout. Et cette image qui continue à s’imposer à mon esprit. Bim, bim, bim. Bordel, je me fais torturer, halp. Ca c’est l’étape primaire, celle qui m’émoustille pas vraiment.

Mais après vient le pire : je commence à penser à Lui. Et à ce qu’on a fait cette fois-ci et cette fois-là. A la tête qu’il faisait quand on faisait ça comme ça. A ses mains sur moi de cette façon là. Ses petits mouvements, là comme ça, tout doucement, délicatement. Sa langue. Ses doigts. Son corps entier. Et je suis en cours, j’entends parler de constructivisme et de post-structuralisme, mais j’ai le climat de l’Amazonie dans la culotte. Chaud et humide. Et là bonne chance pour se reconcentrer.

Et ça dure comme ça des semaines. Heureusement que je le retrouve demain

There was a time I was longing for positive change. There was the time I thought I was living that change, and I thought my life was amazing. There is the time when I understand the words « there is no place like Home ».

There is no reason I should feel that bad about being an alien. They like me for that. I’m not the only one. People are nice, they think I’m exotic. I’m supposed to fit in that myth of the French girl. I ought to be pretty, poetic, romantic, classy. They expect me to have that sparkle of difference. I’m not common-place here, even if I actually am.

Whatever. I’m not one of them. I’m walking down the streets, and I feel they are not like me. They wear slutty clothes when it’s below zero. They are binge-drinking. They have no idea how to dress properly, to hide their fat for example.  They are proud of not having a Constitution. They are loud. They eat bad. They think Kronembourg is « a beer of quite good quality ». They consider sex either as an obscene thing or something you have to be vulgar with. They call lipstick « vaseline ». They are crap at languages, just because they consider they don’t need it. They go to nightclubs at 9 pm. They drive in the wrong way. Yet they are quite nice, for some of them.

But the point is that I feel I’m different. I’ll never be one of them. And this place doesn’t feel like home.

The Vines-Autumn Shade II

Looking at the Autumn shade… ♪

A toi, roux de ton état, rouquin, poil de carotte comme te nomment peut-être tes amis.

Il y a un truc comme ça chez toi, c’est pas ta faute, c’est comme tes pieds plats ou tes genoux cagneux, ça fait partie de toi, t’y peux rien, à ton grand désarroi peut-être, à ta grande fierté j’espère : tu es Roux. Oui, roux, t’as le cheveu flamboyant et la tignasse cuivrée, rouquin quoi. Que tu sois la réincarnation de Ron Weasley (qui d’ailleurs n’est pas mort) ou à tendance châtain (oui, toi là, qui pense ne pas être concerné, et qui te sert de tes reflets foncés pour dire à tes amis « Mais jsuis pas roux enfin! »), ceci tu l’auras compris te concerne.

Tu as été longtemps maltraité. Au Moyen-Age, on te regardait avec méfiance, on ne te faisait pas confiance, voire on te brûlait si tu était chanceux. Aujourd’hui, tu as droit à des rumeurs infondées et injustes qui te dégradent aux yeux des autres : « les roux, ça pue sous la pluie / en été / dans les conifères enneigés » (rayer la mention inutile). Pourtant, roux que tu es, tu ne sens pas mauvais pour autant (j’ai testé et approuvé). Au collège et au lycée, on se foutait de ta gueule… Pourquoi? ben parce que t’es rouquin quoi, tu ressemble pas aux blondinets fadasses et aux bruns banals, et puis y a pas d’autre raison, par pure méchanceté.

Mais voilà, moi, je suis atteinte de ce truc kinky qui fait exploser de rire les amies : j’ai un (très gros) faible pour les Rouquins. Je n’y peux rien : tu es l’étincelle orangée qui déclenche quelque chose chez moi, tu es celui sur lequel je m’attarderais plus en le croisant dans la rue, tu es celui auquel je trouverais un charme fou alors que je t’aurais trouvé banal en châtain.

Il y a des choses, comme ça. Que tu sois roux flamboyant ou roux discret, tu pars avec une belle avance sur n’importe lequel des autres dans mon regard. Ta peau blanche est délicate. Tes yeux marrons font de ton visage un camaïeu captivant. S’ils sont bleus ou verts… heureux sois-tu, car la pureté de ta peau et de tes yeux accompagnant ta chevelure cuivrée font de toi une arme de séduction.

Et puis si tu as des taches de rousseur… là je n’en parle pas! Bon d’accord. Si tu as des taches de rousseur, tu es un être complet, ayant trouvé l’astuce à la fois pour camoufler les imperfections de ta peau, mais aussi et surtout pour se faire pâmer les masses qui pour la plupart trouvent ça absolument irrésistible. Qu’importe le nombre.

Ne te crois pas oubliée, Ô rousse! Toi à qui on attribuera un tempérament de feu, à qui on trouvera tout de suite un charme supplémentaire, toi qui fera se retourner les hommes dans la rue par ta rareté. Toi aussi attrape mon regard, toi aussi possède ce code couleur qui fait que ledit regard ne te lâchera pas.

Ton heure est venue. Quel que tu sois, toi qui est méprisé, raillé, moqué, malgré ton charme fou et ta rareté précieuse, je m’élève en ce jour contre ce traitement injuste et je te déclare, Ô Roux, mon amour inconditionnel et éternel.

[Aurais-je oublié de mentionner que l'homme que j'aime est un étincelant rouquin? ]

crédit photo : Jenny Harmon Scott

Mais il y a « autre chose« . Longtemps, à l’adolescence, je me suis demandée si je n’étais pas lesbienne. J’ai cru être amoureuse d’une de mes amies, elle habitait mes fantasmes… Mais les hommes restaient là, et c’était toujours sur eux que je craquais, eux qui me faisaient vibre. Pourtant, ça ne me résume pas. Je ne crois pas être entièrement « hétérosexuelle ».

Il y a des instants qui sont magiques. Il m’arrive de rester hypnotisée devant des hanches féminines. J’ai des coups de foudre pour les anges qui croisent mon chemin, des adorations passagères et fulgurantes. Je vénère la beauté du corps féminin. Main dans la main avec Lui, dans la rue, je déclenche des études comparatives sur la beauté de telle ou telle, autant pour réduire ces filles à l’état de bout de viande et maîtriser ma jalousie que par pur amour de cette sensation agréable quand mes yeux glissent de haut en bas d’un beau corps de femme.

Je ne suis peut-être qu’une esthète? J’ai l’oeil de l’artiste, et je suis prompte à entourer de romantisme et de mystère une image qui me touche profondément. Pour autant… J’aimerais essayer. Toucher un sexe de femme, connaître une étreinte différente, peut-être plus experte, plus douce, un moment privilégié. Voire un corps aux délicieuses courbes se cambrer sous mes caresses, entendre des gémissements à mon oreille, me faire griffer, sentir le baiser délicat de lèvres pulpeuses sur mon corps entier. Goûter à ce nouveau plaisir.

Suis-je bisexuelle? Peut-être bien. Pourtant je ne vois pas de potentiel amoureux en toutes les filles que je rencontre. Je ne sais même pas si je serais capable de tomber amoureuse d’une fille comme j’ai pu l’être et je le suis d’un garçon… Mais la chaleur de deux corps fragiles, l’excitation de la découverte, l’adoration de seins que je caresserais avidement, de fesses rondes que j’empoignerais… Tout cela me fait vibrer.

Un jour…

Random thoughts :

« It seems like there was nothing before you. And there will be nothing after you. »

« Being there, just wandering about London enlightened, enjoying, living, feeling how much things have changed. »

Random vids :

A short love story in stop motion.

Ma chanson écoutée en boucle en ce moment.

Random news :

La news de la mort qui tue, OMGWTFBBQ je peux mourir en paix.

Bon, okay, là pour le coup, ça serait plutôt mourir de rire.